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我發現很多人對我最大的誤會就是,以為我如他們所想著活的沒心沒肺,好像什麼事都不礙著自己活得雲淡風清。很多事不是表面上看來的那樣,你不是當事人,所以你不知道一個平靜表象之外的內心需要做多少的建構與努力才能維持如此;你並不知道一個給人看似單純形象的背後曾經歷的往事。

 

那些屬於個人掙扎深沉的內心活動無波無紋,在表相之外是看不出來的。從小到大,我的內心一直都屬於非常敏感的那類型。太多太多無法訴衷,這些秘密即使是對著樹洞也不能盡情吶喊,前塵往事的感受被藏得很深很深,甚至連身邊親近的人也毫無察覺,這些很私人也不那麼光彩照人的黑洞,是我的。

 

被我好好的安置心靈角落深處,雖然在一些時後會因為某些情境誘發,曾偶爾打開過這秘密的潘朵拉盒子,翻箱倒櫃尋找線索,有時會在差點被遺忘的記憶裡找到其中關鍵點,然後學著自我療癒學著釋懷又收回角落。我希望有一天自己可以不需要再如此。

 

但這些,既然過往沒有人知道,所以無論是現在正與我接觸的,或是以後將會來到我生命中的人,也並不打算攤在陽光下與之分享。

 

提到這些想法是因為去翻了我某個空間的文字,無論是自己的還是給別人的,那些字句軌跡,令我頓悟了一些事。若不是先知道這是自己寫的還真會以為是別人的,同等的直白感受強烈,只是當時更多了點無畏,原來自己並不是完全沒改變的,從語氣的選擇與角度上,看的出是比幾年前的自己更加沉穩,但依然是直覺情感凌駕一切敏銳的那顆心阿。
 
近幾年來因為世事的一些變化人心是非善惡體悟,總覺得自己的心思似乎也更加無常,蒙上了一層迷霧般的灰,不再像以往的明鏡亦非台,像個鏡子般反映出自己最真實純真的模樣。曾感慨過以為與從前某部分的自己走失了,再也回不去...。
但當我又見到曾經的文字時,原來啊,本質上的我還是一樣的,沒有丟失沒有改變過。突然想起幾個月前那位會通靈的先生對我說的,雖然不容易但是你都熬過了,還是都過來了不是嗎。當時聽到他這麼說時沒細想的我只是靜默了,後來有時稍試想他那段話的涵意,思考著從童年成長走到至今的那些經歷,沒敢細想的太過深入,就是粗略的回憶起來也挺不容易。
 
我這個人有時在自己看來都顯得那麼不盡人意,但這點還是引以為傲的,即使一次又一次因外境變化的無力與衝擊,在一次又一次的失望之餘,把自己包裹了一層又一層,但是儘管如此,延著這條線性時間軸的事態發展,剖開圓心來看,本質上的中心主旨依然沒變。
也許在有些人眼裡是全然不理解,因為不想被世界所掌控的心,這個世道或許不需要。

然而我知道,有時這種心靈上沉積下來的純粹,才是最珍貴的東西。
如果一個人看似什麼都有了,卻丟失了初心,即使身著華服也內心荒蕪。
自己該是感到慶幸,儘管看似一無所有,某種層面上又像是什麼都有。
 
雖然跌倒過受傷過崩潰過,但總是會在某些時刻有些力量冥冥中支撐著自己,所以沒有偏差沒有走向極端走向毀滅,一直都是這樣過來的,有意無意的維持著保護著這樣純粹的自己,不知不覺中也默默的走了這麼遠。心還很好,它還好著。
 
也許不是明鏡易非台,而是本來無一物,又何處惹塵埃。
 
不要輕易去評斷一個人表象之外的純真,正是因為經歷過才選擇如此。
 
現在可以靜下心來閱讀這段文字的你也是。
每個人都有自己的潘朵拉盒子,有自己的樹洞,
正因爲沒跟真正的自己走散,所以我們都很好在這裡,不是嗎。

 

 

 

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